色与戒的归位

我与他的相识不是偶然，而是一种人为的“刻意”。我记得那是一个春天暖洋洋的午后，人有点懒散，浮躁，正好手头上工作不多，就在QQ上查找后加他，加他的原因很简单，他在QQ上的个性签名很直接，很随性。

桀骜的他不温不火地与我闲聊着，（后来才知道他那时的工作轻闲，也就那个阶段轻松些，不然他说我一定会很无趣的消失，说我在对的时间认识对的他）于是我们畅所欲言，肆无忌惮地在网络里交流着。

顺其自然地我们相约第一次的会面，也是一个午后，和煦的阳光洒在身上，惬意又舒缓， 我比约定时间提前等候在地铁附近地便利店，此时的等待对我来说是轻快、甜蜜而又不计时间。等我再次朝着玻璃门望去的时候，与他的目光心有灵犀地碰触着，走出门外，看着一身随意装扮的他，使我对他的好感再一次升华。

因为都没有吃午餐，就近进了一家肯德基餐厅，各自选了自己喜欢的食物，被拥堵的人群挤落在餐厅外面的过道里，我吮吸着橙汁，时不时地望着他被阳光照射而溢出油光的脸，毫无矜持。

我们时而呢喃，时而大笑，时而责备，时而调情，彼此交替着做着倾诉与聆听，倾刻间，仿佛他变成了我心目中最美最性感最可爱的人。

那一天潜意识里有一股力量牵动着各自的心绪，眼神中流露的满是柔情，轻轻细细地氤氲在血液里循环、缠绕。。。。。。

后来我们越来越熟悉，保持着若有若无、若即若离地默契，了然于心却不动声色，让我怀疑我撞见了爱情，（在他之前，我觉得自己从来不拥有爱情，连与老公的感情都认为是亲情）所以也就很甜美、光鲜地接受着，心中时不时地跳跃着一股莫名的情怀，如鱼得水一样我享受着这份快乐！

我们激情着，暧昧着，便永远不是那种互动的相爱，因为他不会爱，在我没有出现之前，他爱过一个人。也付出了，全心努力地去把握过，曾试图给她想要的一切，甚至他还想到过，为她放弃家庭，但回报却是无动于衷，当爱情失去信仰，心灰意冷，感情对于他来说都无所谓了，也再难以用情，因为爱过一次后让他失去了爱的能力，一切都归于零，对待我更多地是一种感觉演变的喜欢，然后延伸到性的欲望。

于是乎，我们的维系萦绕着只有我的热情与执着，在没有交替、互动这样不健全的感情中，使我对爱饥渴，感到被轻视、被折磨。。。。而他没有为我改变他的“一如既往”，不管是我的旁敲侧击，还是我直白的请求，都不能赢回他一丝我想要的呵护。却潜移默化中被他的妄语论熏陶着、左右着。。。。

他说过：人倦了的时候会渴望一种生命的释放即是放纵，不要把放纵当成一种理所当然，懂得去收敛它，更不要把生命当成一种负担，轻松地面对，你会发觉其实没有自己想得那么糟，感情也是一样，

慢慢地，我改变了，也领悟到牵强附会的那种单一感情没有色彩，消纵即逝迸发的感情经不住时间的试练，充其量只是隐藏在心底那一块残缺爱情的欲望，一旦欲望消退了，自己最不想放弃的还是那一份悠远绵长的亲情，也就找到了一种驾驭取舍的生活方式与感情的归位。

• 【已有位网友发表了看法，点击查看】

• 【进入论坛】 【加入收藏夹】【打印】 【关闭】