让过去过去

第一次爱的人我以为我已经忘记了。真的已经很久很久没有想起他了。今年过年的时候，他又回来找我，问我有没有男朋友。我说没有。他问我为什么，说我那么优秀，追的人也多，难道就没一个看的上的。我苦笑着说没有合适的人。他就问他自己还没有机会。一时间我竟然很生气，都过了这么久了，又何必呢？

　　关于他真的没有多少要回忆的东西，真的很少。

　　他，是我的高中同学。第一次见他的时候就觉得他会成为一名军人，除了当兵我想象不出他还能做什么。那个时候，我坐在教室的前排，而他坐在教室的后排，我们的交流很少，几乎说不上几句话，所以从来没有注意过他。后来他成了班长，而他的同桌是我初中同学，常常一起打闹，渐渐的跟他熟识起来。

　　后来有一天晚自习的时候，初中同学传给我一张纸条，纸条上面就写了一句话：班长心里有你。当时我真的以为那只不过是同学跟我开的一个玩笑，所以没有去理会，但是从那以后，我却不由自主地注意起他来。

　　不知道什么时候开始喜欢他，也不知道为什么会喜欢他，好像只是一瞬间的事。高中的时候，常常会寻找他的身影，看不到他的时候，就会莫名的不安，看到他的时候，我的心才能安定下来。他球踢得好，是班里的足球队的主力，常常会在他踢足球的时候，站在足球场上远远地看着他，看着他踢球的样子，就会莫名的激动。那个时候，他知道我喜欢他，所以常常躲着我。那以后，我们的交流就更少了。

　　因为很多原因，高三的时候，我复读了。复读的那段日子，是我的人生最灰暗的一段日子，那段时间我的心里充满了辛酸与痛苦。那个时候，我很少讲话，对周围的人都很冷漠，除了学习我把全部的时间都用来思念一个人。上大学的朋友写了很多信给我，但我从来没有收到他的信，有关他的消息，还是同学写信告诉我的。我不知道同学为什么要告诉我有关他的事情，我从来没有向任何人打听有关他的消息。很多时候，常常会想起他，常常盼望他能写封信给我，就像其他的朋友一样，鼓励我一下。然而我从来没有收到他的信，而我自己却写了很多封信给他，却一封也没有寄出去，因为我不知道该寄向哪里。同学在信里告诉过我他宿舍的电话号码，有时候会有打电话给他的冲动，但是每一次拨完电话号码的时候，我却迅速的挂了电话。第二年，5月份的一天，他突然打电话给我，拿着话筒的时候，我不知道该说什么，也听不清他在说什么，于是不到一分钟我就挂了电话。

　　后来，我很顺利的考上了南开大学。我接到通知书的那天，他打电话到我家，向我表示祝贺。他说听同学说我考上了南开，他高兴得快要疯了，还埋怨我说考上这么好的学校也不跟他通报一声。那时的我异常的冷静，甚至有点冷漠。在经过了大风大浪，大悲大喜之后，我的心态变得异常的平和，没有激动，没有欣喜。

　　上了大学之后，我们也是很少联系。说实在的从认识到现在，我们的联系的日子比不联系的日子多得多。这几年，虽然也有联系，但是不过就是几天的事情。因为他知道我曾经喜欢他，所以我们连朋友也做不了。我不能像对待好朋友那样对待他，跟他讲话的时候会顾虑很多，不能随意。有时候即使开个玩笑，也怕他会多心。我们之间的隔膜太深，我不能坦诚的待他，而他也不能很坦诚的待我，两个人心里都不能释怀。于是我在担心他，而他也在担心我，所以总觉得我们之间隔着厚厚的一堵墙，即使做朋友也不能，一句问候之后就不知道该说什么。我能跟一个陌生人聊得很开心，很自如，但是跟他不能。

　　我从来都不知道他心里到底是怎么想的，我对他的了解实在是少得可怜。我没有过想要去了解他的想法。记忆中无论我说什么话，他总是保持沉默，不肯多说一句话，常常让我一头雾水，常常会让我不知所措，有种对牛谈琴的感觉。我想尽了各种办法依然没有办法打破他的沉默。常常会觉得自己很受伤，常常觉得自己错了，但是不知道错在什么地方。偶尔我们也会有联系，但是往往不过一个星期。我们两个似乎都有将事情搞砸的天分。所以每一次联系之后，都会在不愉快中迅速进入冷战状态，然后就是长时间的不联系，过了一年半载之后再联系，然后又是长时间的不联系。即使是联系的时候，也不过是几句问候，跟他实在是没有多少共同语言。甚至有的时候会觉得他很无聊，会很厌烦他。

　　前一阵回学校的时候，我绕道X城，顺路又去他的学校看了看他。说心里话，当时我没有任何的想法，就像老朋友很久不见面了，有机会去看看他而已。我以为我们也许从此以后就能坦诚的做朋友也说不定。然而事情并不是我想象中的那样。他带我去跟他的战友一起吃饭，他的战友以为我是他的女朋友。他问我愿不愿意做他的女朋友，我没有回答。在回校的火车上，我收到他的短信，他说这么多年一直没有对我说过，其实他是爱我的。当我离开之后，他才发现原来是这样的在乎我，想我。我一直一厢情愿的认为他根本就不会喜欢我，所以我躲得远远的。这么久了，我已经渐渐淡忘了以前的一些事情，更何况我跟他真的没有多少值得去回忆的东西。这个时候，当他说爱我的时候，我竟然没有丝毫的感动。不过，听到他那样说，我还是挺高兴的。

　　我不知道他到底是个什么样的人，不知道他的心里在想什么，所以不肯轻易的相信他说的话，我拒绝了做他的女朋友。他说他希望我能给他一个交往的机会，给他一个了解我的机会，我一直在犹豫，我从心底不愿意去相信他说的话。后来我跟他说我们还是做朋友，多一点的时间了解对方，因为我们的了解真的太少。这以后，我们又开始了冷战。对于这样的反复，我已经习惯了。唯一使我不明白的是，才两个星期而已，他已经跟别的女人开始交往了。这个消息并没有让我难过，却让我很气愤。一个男人怎么这么贱呢？我感觉我被耍了，心里很不好受。

　　静下心来，想了很多事情，让我开始怀疑我自己。爱情对我来说，比事业更重要，为了爱情我可以放弃我的事业，我能忍受所有的痛苦。从小时候看童话，到后来看琼瑶剧，再到后来看韩剧，这些影响了我的爱情观，我渴望能得到一份真挚的爱情。到现在我才发现这一切似乎都是虚的，我不知道什么是真的，什么是假的，我完全凭着我自己的感觉在走我要走的路。但是有一点可以肯定的是我从来没有放弃过我自己。

　　朋友说我是我太善良了，对感情太认真了，才会被他欺负，劝我放手。放手？怎样才算是放手？难道我这么多年一直紧紧地抓着他不放吗？我好像从来就没有抓着他不放，我一直处于放手的状态。难道我这么多年来一直在为他守候吗？我好像从来就没有放弃过去追求我自己的幸福。我不知道我是不是真的爱过他，或许我爱的只是我曾经爱过的那种感觉而已。我真的不知道他对我来说到底有多重要，他对我来说到底意味着什么，似乎一点都不重要，似乎什么也不是。

　　一个男性朋友对我进行了测试，他得出的结论是我根本就不喜欢他。也许朋友是对的，因为当我知道他有交往的女人的时候，我竟然不会难过，开始有点气愤，当不我写完这段故事时，我发现我连气愤的感觉也没有了。

　　这么多年来，我所坚守的也许只是我自己的一份执著而已，只是我自己对爱情的一份向往而已。真的，很多时候人们只是爱上了爱情本身而已。

　　第一次爱的人，对我来说，什么都不是，真的只是一段过往。

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