那个笨女人

昨天她打电话给我，不停的说些让我烦躁的话，不停的重复她关于他最坏的揣测，她那么惶恐和多疑。

我明明知道她的不安，知道她需要安抚，我还是没有说什么。因为我知道，我给不了她想要的回答。那些安慰都是空洞的，真正能让她安心的，或许只是他在她身边陪伴她。

挂断电话，我一个人蒙住被子开始哭泣。

为自己的冷漠和凉薄，即使再无用，或许我也该说些什么，不该让她带着失望入睡的。

可是我没有，我憎恨自己的冷漠。

我爱她，可是为什么，她总是处理不好自己的感情。她需要很多很多宠爱，如果没有，她选择以伤害的方式来换取注意，她是有刺的，并且，坚持自己没有错。能够这样的理直气壮，也让我无可奈何。

她还是个小孩子，在感情的世界里她始终没能成长起来，她不懂得与男人相处的方式，不懂得索取幸福的方法。在她想要撒娇的时候，甚至是慌张的，窘迫的。

有时候看着她，心生怜惜，想要拥抱她，告诉她其实她很好，只要柔软一点，再柔软一点，她就可以得到全世界的爱。可是她总是很尖利，很强势，让人无从着手去表达疼爱。似乎在她那里，温软的情话都是罪恶的，但她的心是柔软的，脆弱的，需要很小心的呵护，她敏感到脆弱，多疑到冷漠。

她始终都是个小孩子，小女人。全世界只有她自己不知道。她那些貌似强大的尖锐，只是在掩饰她的不安和无助罢了。在感情里她是个没有原则的女人，会不顾一切的对他好，她只知道她想给的，却忽略了他想要的。其实他很懂她，只是渐渐的丧失了耐心，因为她太过虚荣，她总是想把自己武装的很强大，这样的女人，总是会渐渐让男人感觉乏味的。

其实他们是相爱的。但又不停伤害。

似乎只有伤害才是他们相爱的方式。很累，但都停不下来。

我曾经奇怪世间为什么会有如此酷烈又邪恶的情感。后来想想，没有为什么，事实就是那样了。这与财富，地位，修养都无关。这情感就是如此酷烈又邪恶，让人无可奈何。偏偏生命力又极强。凶悍的持续着，无法割断。

这些天我一直都很难过。她总是处理不好自己的感情。因为懂得，所以，即使她说的话再过刺耳，我传达到他那里，也只变成温和的冷漠而已。

其实我很疲惫。我总以为，一个成年女子该对感情有着很理智的透彻，或者说，苍凉的透彻。应该学会了不去追问为什么，应该懂得了得过且过。可她依然不可以。她永远是个感情激烈充沛的女子，至死方休。

我和弟弟一直都扮演着维系他们关系的借口。其实真正的理由，是他们彼此需要，他们离不开。谁也不愿意去捅破，到了他们那个年纪，自尊往往强到让人畏惧的程度，不能让他们感觉窘迫。

他们不停的向我倾诉，彼此最最无法原谅的错，我努力的承受，努力的调和。

心里很痛。

可是还要努力抽离出来，当自己只是个旁观者。

我很疲惫。我很难过。

我一个人躲起来哭，因为心痛和无能为力。

可是在他们那里，还要表现得很平和，很坚强，来证明自己没有被影响。其实我有。我不快乐。我很难过。

我每天夜里听着手表的秒针滴答声入睡，寂寞和惶恐一波一波，我找不到庇佑，脆弱的时候才发现自己也只是个怕黑的小孩子。秒针的滴答声，让人感觉近乎荒芜的寂静。在这空空荡荡的尘世里，只有我一个人，无所依傍，而时间，冷漠的，不容抗拒的行走，不留余地的决绝，无论我悲伤还是欣喜。

明天早晨她要手术。我打电话给他，他很贴心的说会回去陪她。她执意也假意的拒绝，我知道她其实很渴望。那么无助的时候她最需要的就是他。于是他打给她，说，怕你紧张，今晚就回去，陪你聊聊天。

她就不再拒绝了，她的心就柔软了。她是个多么容易安抚的女子。

她总是骗我，她是世界上最笨拙的骗子。她一会说一点都不严重，但不小心又说腿痛到不敢蹲下。

一会说手术小到十分钟就能做完，但是又责备医院多事，手术之后还要被送到无菌室去隔离观察。

她总是骗我，她是怕我担心。可是我怎样才能不担心。我怎样能够安心。

亲爱打电话给我，执意要去看她，亲爱说，那是咱俩的妈妈。我不放心，我看到她顺利的手术平安的出来就好。我不添乱，我偷偷的去看看她，不让她知道，我只是不放心。。。

我看着亲爱那些短信，眼泪就一次次的掉下来。我不想和亲爱说谢谢。我变得笨拙极了。我只是想哭。

亲爱每天给她打电话，给她发信息，想去护理她，亲爱对她说，就像我在她身边一样。

亲爱问我，咱妈喜欢吃什么。

我总是忍不住想哭。我只是不停的对亲爱说，抱抱。像个呆呆的孩子，不知所措。

我怕她疼。可是手术之后伤口一定会疼的，何况是那么深的伤口，要从骨头上去掉那个该死的瘤。

我安慰自己，她手术的时候，他会在手术室外面等她。还有我的亲爱也会在，代替我，等着她，陪着她。

我不知道自己这样脆弱。一想到不在她身边就难过。就想流泪。

所有人都告诉我没关系，只是个小手术而已。手术还分大小吗。我不知道怎样去界定，我只知道我不在她身边，我在这里只是睡觉，睡到课都不去上，不停的吃东西，我想回去，可是我从来没这样要求，她会因此而自责，她甚至受不了别人对她太好，她是个多么笨的女人。

我想起我对她的冷漠，还是好难过，我憎恨自己如此凉薄。在这样的时候她一定是极脆弱的，昨天我不应该不去安抚她，她一定不以为意，可是我心里好难过。

睫毛掉了一根，我闭上眼睛吹飞它，许愿。听说如果睁开眼睛发现睫毛飞走了，愿望就会实现。我只希望，她能够不疼。至少感觉不到疼，麻醉剂也好止痛药也好，都给她，不疼就好了。我受不了她疼。

这个笨女人明天早晨八点半手术，我这个自以为聪明的坏孩子现在在这里哭着写这篇字。

让我疼吧。把所有的伤痛都给我，我替她承受，她太脆弱。

我从明天开始生病一直病到回家之前都可以，我诅咒自己，只要不让她疼就好。只要她以后都能平安健康。把她今后的疼都给我吧。

我想回家。我想陪着那个笨女人。

他或者大姨或者随便什么人，有没有给医生塞红包，还有麻醉师。

那个明天要手术的笨女人，是我妈妈。我爱她。

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